S muži a o mužích
VEŠKERÉ MONOLOGY SI MŮŽETE STÁHNOUT VE FORMÁTU PDF PO KLIKNUTÍ NA NÁZEV VYBRANÉHO MONOLOGU:)
... Nemůžu ani cítit cigarety, maso, květák a brokolici. Česnek i cibuli. Brambory nebo zelí. Pomeranče. Čokoládu! Hrůza, co? Jídlo prostě prakticky vůbec. Mám averzi na seno, benzín, psy i kočky, prášky na prádlo, šampony na vlasy, prostě na všecko. Jo, a na kretény. To se taky výrazně zhoršilo. ...
... Šimon, taky je malíř. Živel. Oheň. Chaos. Nikdy neví, co udělá za deset vteřin, kde bude pozítří, v Krumlově nebo v Istanbulu, nevypočitatelnej, bože, ty vlasy, spousta vlasů, tajemství, strach, akce, teď, hned, všechno hned, zítřek není, zítřek je ztráta času, dál, výš, hloub, ještě, touha, vášeň, rychleji, vášeň, děs!!! ...
... Dobrý, ne úplně ideální, ale dobrý. Tak, ještě papučky si obuješ, Dášenko, postavíš se a pěkně půjdeš na snídani, mňam mňam! Jsi přece sportovkyně! Šampiónka!
Snaží se dosáhnout na bačkory na podlaze, ale jsou z nějakého důvodu moc daleko.
Kruci. No tak, pocem! Sem, ke mně! Sakra, ještě kousek... Ná pipipipi puťa puťa, sakra jak se volá na papuče? K noze! ...
... No nic. Břeťa, můj chlap, je hračička, ale kuchtění nevede. U něj ve špajzu najdete leda vrtačku, jinam se nevejde, v lednici je pivo a ve flašce od okurek šroubováky. Tuhle u něj zas cosi s láskou připravuju, on nadává, že se mu ty sypací nesmysly, v překladu koření, roztahujou po celý skříni. ...
... Polovina lidí, co tam je, vypadá normálněji než průměrný návštěvník supermarketu. Nevěříte, pane? Se tam rozhlídněte a uvidíte. A někdy, hlavně když jsou výprodeje, supermarket v chorobných projevech těžce vede. ...
... Jaképak zamlada, zdravý jsi jak buk! Ale Antoníčku… Takové věci poctivá ženská nepočítá. Týden, měsíc, co na tom sejde. Když si ale vzpomenu, jak se jiné za cizími naběhají, povím ti, mně je stydno. Třeba zrovinka za těmi rejtary, co se usadili hned za naší mezí! ...
... Lovec vyrazil. Čekám půl hodiny, nic. Hodina, nic. Dvě hodiny, nic. Jsem mu mohla zavolat, že jo. Ale proč, času dost. Komu záleží na domácímu vaření? Jemu! Hlavně maso, maso musí být vždycky úplně naprosto dokonale perfektně čerstvý, bez chybičky, jinak ho nesežere. Takže bych mohla rušit, co kdyby zrovna tu krávu pomáhal rodit! ...
... No, co bych udělala, celkem nic. Lehce jsem se opřela o zeď, jak mi změkla kolena, a zůstala jsem čumět. Tak vám na něj hledím, on se zazubí, přijde ke mně a zeptá se, cože si jako o té uniformě myslím. Co jsem řekla? Pravdu. Že překáží.
... Přijde půlnoc, kluk nikde, mobil vypnutý. Jedna hodina, dvě, půl třetí, já strachem zelená jak sedma, už ho vidím někde přejetého v příkopě, okradeného, zmláceného… Můj byl v klidu, samozřejmě, jen ať prý nevyšiluju, kluk se zapomněl u piva nebo někde usnul. Jsem myslela, že mě trefí. ...
... Ne, to není úplně přesné, že se chci vdát, pane Wrighte. Musím se vdát. Znáte přece mého otce, že. Všechno musí do oběhu, zboží nesmí zůstat nevyužité. Dcera jako stará panna v domě je pro něj nepřípustně nevyužitý obchodní artikl. ...
... No to jsou ale pěkně pitomé řeči! Vy moc dobře víte, že Mařenka by vám jako první za ně dala pár facek. Ona byla sice nejhodnější ženská pod sluncem, ale když se naštvala, bylo lepší zdrhat první dírou ve zdi, že jo? Já si moc dobře pamatuju, jak jste jednou přišel ze srazu spolužáků až za dva dny, to facky mlaskaly až k nám do třetího patra. ...
... Bóže, dvacet tisíc bych dala, vidět výraz té jeho kobry, až tohle uslyší! Jí, která nenávidí děti víc než umělé vlákno! Mně je skoro líto, že na tuhle estrádu nedojde. Dvě příšerně nezvedené děti, celé po mamince, v hnízdečku lásky mladé ambiciózní zlatokopky a muže v nejlepších letech, kterému stříká druhá míza i ušima....
O jakých dalších zážitcích, radostech nebo starostech s muži byste si rádi přečetly/i?:-)